Trong các thể loại truyện dân gian ( bằng văn xuôi), truyện cười là thể loại mà những bản kể có sau so với những bản kể có trước, kể cả bản kể được ghi chép đầu tiên, ít có sự thêm bớt hoặc sửa đổi hơn cả: người ta không thể sửa đổi được cốt truyện 21 Truyện Cười Cho Bé Hay Từ 4 Chủ Đề Quen Thuộc Trong Cuộc Sống. Truyện cười cho bé thường là những câu chuyện ngây ngô hoặc cực kỳ thông minh của trẻ. Dưới đây là tổng hợp các truyện cho bé từ khi lọt lòng mẹ, cho đến các truyện cười cho trẻ mầm non. Thậm chí Những truyện cười có thật về say rượu! ^^^. [Có lần mình giả say dọa dẫm mấy thằng bạn. sau đó hổ báo với người yêu của 1 đứa không quen, bảo với nó: "tao ko thích thái độ của mày". còn thằng hàng xóm mình thì bữa kia nghiện game bị mấy người trong phòng trọ mách Cuộc thi 'Ngồi không' quy tụ nhiều thần tượng K-pop gây 'nóng sốt' Cuộc thi với cái tên độc lạ 'Han River Space out Competition 2022 ' (Ngồi không 2022 tại sông Hàn) ở Hàn Quốc vừa gây sốt trở lại sau 3 năm gián đoạn. Tốt nghiệp phổ thông, tôi đi du học nước ngoài, ngày tiễn con ra sân bay, bố mẹ nghẹn ngào: "Hãy cố học, con nhé!". Cuộc thi truyện ngắn ngắn: Bố tôi là cán bộ qui hoạch. TTC - Tôi là đứa con trong một gia đình khá giả: "Nhà mặt phố, bố làm to". Cuộc sống thật Đại Dương Đen - Những Câu Chuyện Từ Thế Giới Của Trầm Cảm. Những áp lực, tổn thất lớn nhỏ trong cuộc sống là những yếu tố rủi ro có thể khiến trầm cảm bùng phát ở một cá nhân. Thời điểm xuất hiện, mức độ và diễn biến bệnh lý phụ thuộc vào các yếu Cuộc hôn nhân giữa hai vị thần như mối lương duyên tiền định. Họ đến với nhau, chung sống và Âu Cơ cũng sinh con. Nhưng lạ thay, nàng sinh ra cái bọc trăm trứng, nở thành một trăm người con hồng hào, xinh đẹp. Đây cũng là chi tiết giải thích rõ nguồn gốc dân tộc Việt là con Rồng, cháu Tiên. Cậu đang ở trong gara, tìm kiếm chiếc bàn gỗ nhỏ mà hai anh em thường dùng làm quầy nước chanh. Nó bị vùi dưới hai cái phao trượt tuyết, hai cái ván lướt sóng và một cái vòi tưới vườn. Jessie đứng nhìn anh trai kéo mạnh chiếc bàn và nhấc nó lên cao quá đầu. Chà, Evan lớn quá, cô bé thầm nghĩ, nhớ lại chuyện mẹ nói anh trai đang lớn nhanh như thổi. . Truyện cười về đại sứ quán giữa các nước! Hài vô đối... Đây là top tổng hợp các truyện hài giữa các đại sứ quán các nước! Anh em thấ hay thì thank nhá! hihiChuyện 1Trong 1 cuộc thi hoa đẹp giữa các nước, có 4 nước tham gia là Nhật Bản, Hà Lan, Anh và Việt Bản Anh nói cho các chú biết, nước anh có hoa anh đào là vô đối…Hà Lan Cái loại mày chỉ tổ ănhại! Hoa anh đào nước mày chỉ đáng chùi *** thôi! Hoa tuy-líp của nước tao mới Hoa tuy-líp với anh đàothì tuổi gì? Chỉ đáng chùi *** thôi! Anh đố thằng nào theo được hoa hồng đỏ của nước anh đấy!Việt Nam Bọn mày toàn nói phét! Nước tao đây hoa xương rồng tao thách cả nhàthằng nào dám chùi *** đấy!!!Chuyện 2Có 3 đại sứ quán là người Anh, Mỹ và Trung Quốc sau đi làm ăn xong cùng đi thám hiểm rừng A-ma-dôn. Khi đang đi thì bị 1 bộ tộc ăn thịt người bắt lại! Nó yêu cầu mỗingười đi tìm 1 loại quả và phải có ít nhất 10 đơn vị quả tiên thằng Anh kiếm được 10 quả cam, tưởng về đưa cho bọn bộ tộc thì nó sẽ thả ai ngờ đâu nó lại bắt nhéttất 10 quả vào lỗ ***… ThằngAnh mới nhét được 3 quả thì phun hết ra! Bọn bộ tộc đâm chết, linh hồn nó bay lên cành cây cổ thụ gần đến là thằng Mỹ kiếm được 10 quà nho cũng bị bắt làm như vậy. Nó nhét được 9quả rồi tự nhiên cười phá lên và phun hết ra…Nó bị chết và linh hồn lại bay lên cành cây chộ thằng Anh. Thằng Anh hỏi_Sao không cố nhét nốt 1 quả để sống mà lại cười để phun hết ra rồi chết phí vậy?Thằng Mỹ vẫn cười sặc sụa_Tao thấy thằng Trung Quốccầm…1 buồng sầu riêng. HahahahahaChuyện 3Trong 1 cuộc thi xem ai chịu mùi thối từ 1 đàn lợn trong 1 cái chuồng được bít kín lâu nhất thì có 3 nước tham gia là nước Nhật, Pháp và Trung tiên nước Nhật vào trong chuồng được 3 tiếng thối quá không thở đượcchạy ra nôn oẹ khủng theo nước Pháp đi vào thì sau 6 tiếng thì chạy ra…Cuối cùng là nước Trung Quốc đi vào thì chỉ mới 30 giây thì cả đàn lợn phá tườngchạy ra kêu” Thúi quá! Thúi quá!”Sau nửa tiếng giải quyết ổn thỏa tất cả người xem mới biết hóa ra Trung Quốc còn thối hơn cả cái chuồng đầy lợn đó!Chuyện 4Có 3 đại sứ quán là người Pháp, Mỹ và Việt Nam sau khi làm ăn xong cùng nhau láicanô đi chơi trên biển! Thì không may bị lốc xoáy nhấn chìm nhưng 3 người vẫn không chết mà được song đánh vào 1 hòn đảo hoang! Họ ở đó 3 ngày mà không có gì ăn, không có cái uống! Tuyệt vọng quá 3 người ôm nhau khóc! Tức thì Bụt hiện ra bảo_Làm sao các con khóc????Ba người kể đầu đuôi sự việc làm Bụt thương và ban cho mỗi ông 1 điều ước!Thằng Pháp ước trước_Thưa Bụt con muốn về thu đô đất nước của con…Tức thì! Nó được về ngay dưới chân tháp thằng Mỹ_Con cũng muốn về thủ đô nước con…Và nó được đưa ngay lên ngọn đuốc của tượng Nữ Thần Tự cùng là Việt Nam_Bụt ơi! Con chán quá! Con ước hai thằng kia trở lại đây chơi với con cho đỡ chán…Chuyện 5Trong 1 thi điều khiển voi thì có 3 nước tham gia là Pháp, Mỹ và Việt Nam. Vòng thứ nhất là thi xem ai làm cho voinhảy được nhiều nhất…Thằng Pháp sắm 400 cái loa thùng cỡ lớn bật nhạc sàn hết công suất và kết quả voiđã nhảy được… 1 Mỹ phải sắm hai cái lò xo bằng kitan cao cấp gắn vào chân voi và thế là voi nhảy được 3 Việt Nam thì chạy ra giật “trym” voi thế là nó nhảy câng câng 1 tiếng đồnghồ…Kết quả vòng 1 là Pháp bị loại còn Mỹ với Việt Nam được vào vòng 2!Vòng 2 là thi xem ai làm voi lắc đầu nhiều nhất!Thằng Mỹ phải bán cả thu đôđi để thuê người giỏi nhưng cũng không thể nào làm cho voi lắc Việt Nam ra hỏi” Mày có muốn tao làm mày giống vừa nãy không?”voi lắc đầu quầy quậy!Việt Nam thắng mà chẳng cần mất công gì…QÚA PRO…Chuyện 6Trong 1 cuộc thi xem ai chịu đói lau nhất thì có 3 nước tham gia là Nhật, Anh và Trung Quốc. Họ được cho vào 1 gian phòng kín muốn đira phải ấn chuông. Đầu tiên Nhật vào được 5 ngày đói quá không chịu được ấn chuông đi ra. Anh vào được 9 ngày đói quá cũng phải ấn chuông đi ra. Đến Trung Quốc thì ở trong đấy hơn 3 năm rồi không thấy ra. Đến lúc mở cửa ra xem thì thấy chết bố nó rồi, còn đúng bộ xương khô đang trồng cây chuối. Chưa hiểu chuyện gì thì mọi người nhìn lên tường thấy dòng chữ” DKM chúng mày, thánh tổ chúng mày phát cho bố cái chuông hỏng…”Chuyện 7Trong 1 cuộc thi xem ai tiết kiệm nhất thì có 3 nước tham gia là nước Pháp, Mỹ và Trung Quốc! Ban tổ chức chomỗi người vào 1 cái nhà vệ sinh và phát cho mỗi người 1 tờ giấy nhỏ bằng nửa bàn tay xem ai tiết kiệm giấy nhất!Pháp đi ra trước nói” Anh là người tiết kiệm nhất! Anh chỉchùi hết nửa tờ giấy”.Mỹ” Mày gà lắm con ạ! Anh đây chỉ chùi hết ¼ tờ thôi! Anh mới tiết kiệm nhất!”.Trung Quốc” Bọn mày khôngđú được với tao đâu, tờ giấy của tao vẫn còn nguyên đâynày”.Ban tổ chức” Thế sao được! Tiết kiệm nhưng cũng phải sạch chứ”.Trung Quốc” Tao ngồi đợi cho khô rồi bóc ra vứt đi! Quá sạch còn gì nữa…”Chuyện 8Trong 1 cuộc thi xem ai vắt sữa bò nhiều nhất thì có 3 nước tham gia là Nga, Úc và Việt Nam. Ban tổ chức phát cho mỗi người 1 con bò cái…Đầu tiên nước Nga vắt được 3 lítNước Úc vắt được 7 lítĐến Việt Nam thì chỉ vắt được nửa lítBan đầu ai cũng ngỡ Úc thắng nhưng ban tổ chức đã trao giải nhất cho Việt nam vìđã phát nhầm cho Việt Nam con bò đực…Chuyện 9Cô 3 đại sứ quán là Nhật, Mỹvà Việt Nam sau khi làm ăn xong rủ nhau đi ra biển Hawai tắm! Lúc đang đi dạo trên biển thì Diêm Vương hiệnra nói_ Số các chú đã tận khi làm anh ngứa mắt! Các chú phải chết…_ Chúng tôi có làm gì đâu mà phải chết?_ Tao thấy bọn mày ghét ghét thì giết thôi! Mà tao sẽ cho chúng mày 1 cơ hội. Ai ném được vật gì xuống biển mà tao không tìm thấy thì tao sẽ tha chết cho!Nói xong! Đầu tiên Nhật ném cái dép xuống biển, Diêm Vương tìm thấy thế là Nhật bị bóp cổ chết. Đến Mỹ thong minh hơn ném cây kim xuống biền nhưng Diêm Vương vẫn thấy và Mỹ cũngbị chết. Đến Việt Nam thì ném 1 vật lạ mà Diêm Vương chưa thấy bao giờ xuống biển, Diêm Vương tìm cả tuầnkhông thấy đâu mới lên hỏi Việt Nam_ DKM chú! Chú ném cái gì mà anh không tìm mãi không thấy thế?_ Dạ em ném …viên xê xủi*** Sau những câu chuyện này! Anh em ta có thể khẳngđịnh Việt Nam thật là đẳng cấp pro no1 thế mà bọn Trung Quốc vừa bẩn vừa ngu vừa lạc hậu lại đòi tranh quần đảo Hoàng Sa của Việt Nam, bọn nó tranh để bọn nókhiến vùng đất của nước ta lại đi chứa những thằng ngu như bọn nó! Anh em thấy đúng thì like vì Việt Nam muôn năm! Trung Quốc rẻ rách...**** Mỏi tay quá rùi! Xin anhemTHANK vì cố gằng của mình! Sửa bài viết Xoá bài viết Báo cáo bài viết này Cảnh cáo thành viên Thông tin Trả lời với trích dẫn ú xê la bùm ba là bum,bacàng dê má la càng ghê,ế hêlà ghê,bum là bum,ba dê má laum sùm..... Hãy Ắn THANK Nếu Bạn Cảm Thấy Thích Bài Viêt Này Bekvam Rank Cấp độ 💚736💚 Tu luyện ☀️9/30☀️ Like 23/161 Online ✨1/5276✨ Bang hội ????? Xếp hạng ⚡??/59⚡ Level ⭐0/715⭐ Chủ đề đã tạo 🩸84🩸 Tiền mặt -1 Xu Nhóm Thành viên Danh hiệu ????? Giới tính Ngày tham gia 28/10/2012 1541Đến từ châu phi Gửi Email cho Bekvam Truyện hài ngắn - Tổng hợp truyện cười hay nhất CHÚ Ý CÂU CHUYỆN CHỈ MANG TÍNH CHẤT GIẢI TRÍ VÀ KHÔNG MANG THÊM BẤT KÝ Ý NGHĨA NÀO KHÁC Truyện hài ngắn - Tổng hợp truyện cười hay nhất Truyện Cười 3 Nước Thi Tài Cuộc Thi Giữa Việt Nam Và Các Nước Mỹ, Nhật Bush và Putin ngồi trên trực thăng do 1 phi công người Việt Nam lái đi qua bầu trời NewYork. Ngồi buồn buồn Putin rút tiền đưa tay ra ngoài cửa sổ chém gió Bush ” tao mà buông tay thì cả NewYork này sướng” Bush nóng mặt nhưng không vừa, rút ví lôi xấp tiền đưa tay ra ngoài cửa sổ nói ” tao mà buông tay thì cả American này sướng” Nãy giờ phi công người Việt Nam nghe thấy liền lẩm bẩm” *********, tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng” thi gan dạThế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản . Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa . Trọng tài tuyên bố Việt Nam thắng!!! Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng - thi ai oai hơn Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mỹ bước người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mỹ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mỹ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mỹ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp "ko cần đá ice" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn . - nhịn đói Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng quyết định cho VN khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao" - một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói "Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng "Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm" - người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!! - vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm Mĩ nói Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát lượt vị tướng người Nhật nóiCần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất. - thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt Mỹ-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và người xôn xao về báo cáo Quốc- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 - hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Nam láy bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình -> vinh dự khi là con dân VN - người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?Anh Mỹ lên tiếng Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ Pháp Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp người VN "Theo tôi thì Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH -Truyện Cười 3 Nước Thi Tài Tt thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% ... - sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như - Nhóm môn điền kinh thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón,- Nhóm môn bida cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ- Nhóm môn thể thao mạo hiểm gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắngcafe nuốt cayrượu và ngậm máu phun người. Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam "Mê phim sét ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái MBBG", "mũi tên của thần Cupid" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai- - ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng...Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng làm sao - máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự phi công chạy ra nói- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!Rồi quơ vội cái dù nhảy ra này Đức Giáo Hoàng nói -Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài VN trả lời-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! - một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào biểu Anh-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một biểu Mỹ-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai biểu Việt Nam -Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5Cả hội trường-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được. - ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...mệt wa! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái ặc.Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoàiPháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!! - một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN - 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi - anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùiAnh VN-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi. - đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói- 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói- Made in VN! Very Fast -Truyện Cười 3 Nước Thi Tài Tt một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau- Cô Dâu Mỹ "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"- Cô Dâu Pháp "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"- Cô Dâu Nhật "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."- Cô Dâu Việt Nam ".a...ah..ah..ư...ư..ưh..ưh.."Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi... 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận. Anh người Pháp trả lời ngay-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời. Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc. Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty - điều tra khảo sát thực tế của người Việt1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có Ai cũng có lương nhưng không ai đủ Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng Ai cũng sống nhưng không ai hài Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! - dân tộc thường có câu **** 'Ngu như người kinh' Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói -Chúng mày đang nhìn gì thế?-Chúng tôi đang đếm bóng đèn-Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi?-18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đâyĐưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau-Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin - giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm nghỉ hè đc. 2 tháng , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu đả đảo bóc lột chất xám , đập phá ...dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v..... - ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên hỏi Chúa-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?Chúa nói-10 năm nữa nói-Ồ, lúc đó con già mất rồi hỏi Chúa-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?Chúa nói-100 năm nữa nói-Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?Chúa trả lời-Lúc đó tao đã chết rồi! - tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng người Cu Ba la lớn" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN muôn năm!!!....................... - nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!Cả hội trường vỗ tay reo hò- Bự wá, bự wá!!!Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!Cả hội trường lại vỗ tay la ó- Wá bự, wá bự!Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm- Đây là hình ảnh của phụ nữ VNCả hội trường ồ lên- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! - Nhưng... đó chỉ là... cái... núm! - trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt NamBác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dộiBác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y họcBác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin chấn động nữa chăng....- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm sĩ Việt Nam tiếp tục -........ qua đường HẬU MÔN... - lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. - VN 03 người mua ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi -Truyện Cười 3 Nước Thi Tài Tt đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ... - 31. Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn đường về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Về trái đất Mỹ cho ngay FBI, CIA...vào điều tra nội dung bức mail và...Nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY !" - người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!" - kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cứu sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau "Anh chị hãy giải thích câu ca daoGió đưa cành trúc la đàTiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều "Gió đưa được cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này."Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó."Thiên mụ" đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời." Thọ" nhiều lần lâu Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ Trời nổi cơn bão lớnLao xuống tà vẹt đườngVợ trời đánh một tiếng chuôngCanh gà húp vội, hóc xương mấy lần - nước Mỹ 1 thằng con trai phải biết dùng nước Đức 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ Hàn Quốc Con trai phải sành điệu hơn con Trung Quốc 1 thằng con trai phải biết chơi tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét đầy bình cho bố - thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba- Anh có 3 câu hỏi...- Dạ!- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?- 1917!- Do ai lãnh đạo?- Do Lênin lãnh đạo!- Tốt. Câu hỏi phụ Theo anh thì có ma hay không?- Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!- Khơ-ra-sô! Năm lượt SV Việt Nam Anh có 3 câu hỏi...- Dạ!- CM Tháng Tám thành công năm nào?- 1917!- Do ai lãnh đạo?- Do Lê Nin lãnh đạo!Giám thị đập bàn quát- Anh có điên không đấy?- Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! - gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "- 37. Thi bắn cung Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả ta nói "I'm Sinbad".Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương tên lao đi vun vút, xuyên qua quả ta nói" I'm Robin Hood".Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun ta nói"I'm ...sorry". - cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá .... - bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo USA lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?- Tất Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?- Vứt đi thôi, thế cũng cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy.. -Truyện Cười 3 Nước Thi Tài Tt 3 người Mỹ, Nhật, Việt Nam ngồi nói về nói về công nghệ của nước mình, ai cũng cho rằng công nghệ của mình là nhất cảNgười Nhật nói Ở nước tôi có thể làm đường ray xe lửa chạy dưới đáy biển, người Mỹ liền nói dưới đáy biển gồ ghề thế sao làm đường ray được. Người Nhật trả lời sai số 20cmĐến lượt người Mỹ nói Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói sai số 20cmNgười Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói sai số 20 cm - đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless, -Viet Nam Pro qua - nhà lãnh đạo của 3 nước Mỹ, Nga và Việt Nam đang đi trên máy bay trên bầu trời VN thì nhà lãnh đạo Mỹ Bush nói- Chúng mày có tin tao thả 100 usd xuống thì cả Hà Nội xôn xao không?Thằng lãnh đạo Nga Putin nói- Thế mày tin tao thả cái pop ví xuốnt thì cả Việt Nam xôn xao này nhà lãnh đạo VN Bác Triết mới lên tiếng- Thế chúng máy có tin chỉ cần tao đá *** 2 thàng bay xuống thì cả thế giới xôn xao không?=> Bác Triết pro wa!!!!!!!!!!! - 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước Vn, Nhật, Mỹ và Hà LanNước Nhật khoe - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!VN tiếp - Đáng để lót *** , HàLan - Đúng, đúng...Đến Mĩ khoe - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!Vn - Đáng để lót *** HàLan Đúng, đúng...Hà Lan vội khoe về nước mình- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!Vn lại nói - Đáng để lót *** ngồi. Nhật, Mĩ - Đúng, đúng...Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi -Thế Vn có gì mà nóiVN thản nhiên đáp- Có xương rồng mày ngon mày lót *** đi - thi "Ai đáng sợ nhất" kể trên không ai được trao giải vì sau khi xem xét kỹ thì- Đội Nhật mổ bụng đó là một robot làm y như Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ cùng quẫn, hắn tham gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm cho vợ Đội Việt Nam cưa quả bom đã được tháo kíp và lấy hết thuốc kinh nghiệm lần sau BTC làm kỹ hơn, cuộc thi vào vòng chung kết có ba đội- Đội Trung quốc tham gia trình chiếu một video clip lễ khai mạc Olimpic Bắc Kinh vừa qua trên khán đài thấp thoáng có bóng ... Bin Laden tham dự trên khán đài khách mời đã được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC xem xét chưa biết là video clip trên có dàn dựng hay không, nhưng Trung Quốc tham gia vào hiệp ước chống khủng bố toàn cầu. Có thực sự mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc không được trao Đội Mỹ chở đến một khối lù lù, đen xì tuyên bố đây là bom nguyên tử, sẽ cho nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vì biết rằng muốn nổ một quả bom nguyên tử không phải dễ... Phải có kích hoạt từ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đang suy thoái, dại gì chơi trò Đội Việt Nam khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan quan chức bệ vệ ngồi vào, một cô thư ký xinh đẹp cầm cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau xem văn bản xếp vừa ký vã mồ hôi hột, run lẩy bẩy vội vàng tuyên bố "VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT'!.Đố các bạn, văn bản của xếp ký gì mà kinh vậy? - Oắc-xơn yêu quý của tôi,Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường **** toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!- Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên ******* đi xe máy cướp mất rồi!Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán... sai thêm lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều gì cả!?Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!Bạn của anhSê-Lốc Hôm! - 46Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi "What are you sorry for?", ông VN làm luôn "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..." - 47. 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! - một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả raKiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét- Còn đắc ý à, thất bại rồi!- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa ! - 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nướcViệt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !- Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về côĐến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!!Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua - kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời- 500,000 Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời- 1000,000 Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy còn là đẻ biếu Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy còn là đẻ biếu anh. còn lại em thuê thằng Lào nó làm. - 51Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch MỸ , ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh đặt nó trên 1 chiếc ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người. Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên ...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việtnguồn Chắc ai cũng biết mấy mẩu chuyện này rồi,mình xin post lên đọc lại cho zui...cuoinhamhiem Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói - I'm Robinhood Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt - I'm Robert Francais Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi . Anh ta bước ra và nói -I'm.....sorry!!! Việt Nam, Campuchia và Xomali đc lọt vào chung kết xếp hạng cuộc thi ở dơ của thế giới. BTC dắt 3 VĐV đại diện 3 quốc gia đến 1 trang trại heo, trong đó có 1 chuồng heo chứa khoảng 20 con heo, 2 tháng chưa làm vệ sinh, mùi hôi và ruồi nhặng ô nhiễm quá thể, chưa đi tới nơi mà nhiều người đã nôn ọe, ngất xỉu ... BTC ra cách thức dự thi, mỗi người sẽ vào đó sống với heo, heo ăn gì ăn nấy, uống gì uống nấy ... ai càng chịu đựng đc lâu thì sẽ thắng Campuchia xung phong vào trc, 3 ngày chịu ko nổi lết ra... khán giả la ó huýt sáo... Xomali tiến thân, 1 tuần ... bò ra ... trong tràng pháo tay của khán giả ... Việt nam vào .... mới 2 ngày .... heo chịu ko nổi, xổ chuồng chạy ra... Trong 1 cuộc thi khảo cổ về internet, có 3 nước tham gia đó là Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận " 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" . Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là " 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang". Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận " 5000 năm trước Việt Nam đã bít sử dụng Wi-fi" uộc thi vắt sữa bò thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa. Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần. Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra, gần tối, cô ta mới bước ra, trên tay xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng, cô này hét lớn - "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô dzậy" Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch! Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '''' Cuộc thi nhịn đói'''', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian..... Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói.... Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn... Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt vì còn tính thời gian kỷ lục mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"'' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'''' ...sau đó xỉu luôn... Cuộc thi Truyện ngắn hay năm 2022’ phát động sáng 11/1, không chỉ có giải nhất 30 triệu đồng còn tặng kỳ nghỉ 7 ngày tại resort 5 sao cho các tác giả đoạt giải. Cuộc thi "Truyện ngắn hay năm 2022" vừa phát động sáng 11/1 tại Cuộc thi “Truyện ngắn hay năm 2022” do tạp chí Văn Nghệ và Hội Nhà văn phối hợp tổ chức, nhận bài dự thi từ nay đến hết ngày 31/12/2022. Cuộc thi “Truyện ngắn hay năm 2022” chấp nhận mọi đề tài và dành cho mọi tác giả trong nước lẫn kiều bào đang sinh sống ở nước ngoài. Cuộc thi “Truyện ngắn hay năm 2022” chỉ có một giới hạn là tác phẩm dự thi có độ dài dưới 3500 chữ. Thực tế, so với các cuộc thi truyện ngắn gần đây chỉ quy định tác phẩm khoảng 2000 chữ, thì cuộc thi “Truyện ngắn hay năm 2022” đã được cân nhắc cơi nới dung lượng để các tác giả thoải mái phô diễn bút pháp và ngôn ngữ. Ban tổ chức cuộc thi “Truyện ngắn hay năm 2022” hy vọng, với 3500 chữ, thì tác phẩm không chỉ giúp độc giả có “chuyện” để ngẫm nghĩ mà còn có “văn” để thưởng thức. Ban giám khảo cuộc thi “Truyện ngắn hay năm 2022” gồm các nhà văn Trầm Hương, Lê Thiếu Nhơn, Trần Thanh Hà, Tiến Đạt, Phan Hồn Nhiên. Các tác phẩm qua vòng sơ khảo, ngoài nơi đăng tải chính là tạp chí Văn Nghệ còn được giới thiệu trên báo Người Lao Động và Đài Tiếng nói Nhân dân Cơ cấu giải thưởng “Truyện ngắn hay năm 2022” bao gồm một giải nhất 30 triệu đồng hai giải nhìn 15 triệu đồng/giải 3 giải ba 7 triệu đồng/ giải và 5 giải khuyến khích 5 triệu đồng/ giải. Ngoài ra, tất cả các tác giả được giải sẽ được tặng một kỳ nghỉ dưỡng 7 ngày tại Khu du lịch sinh thái Sao Việt – Phú Yên. Cuộc thi ngực bự Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật khoe - Phụ nữ nước tui, ngực bự như trái bưởi! Cả hội trường vỗ tay reo hò - Bự wá, bự wá!!! Mỹ khoe - Phụ nữ nước tui ngực bự như trái dưa hấu! Cả hội trường lại vỗ tay la ó - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam nói - Phụ nữ nước tui bự như trái quýt vậy đó! Cả hội trường ồ lên - Trái quýt thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! - Nhưng mà... đó là cái... núm!!! Cuộc thi của những người dũng cảm Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo. Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội. Đến lượt thí sinh Việt Nam Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm. 5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Ban giám khảo người nào người nấy mồ hôi cục lấm tấm khi tiếng cưa bom vẫn đều đều kin kít. Chưa đầy nửa phút Trưởng Ban giám khảo vội vàng bắc loa công bố Việt nam giành giải nhất trong tiếng hò reo thì ít mà thở phào thì nhiều của tất cả các khán thính giả. - Đắm tàu Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo "Ta cho mỗi người một điều ước". Chú Mỹ bảo "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York. Chú Pháp bảo "Con ước gì được về lại Pháp" Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú Việt nam bảo "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con" Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo. - Thi bắn cung Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói - I'm Robinhood Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt - I'm Robert Francais Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi . Anh ta bước ra và nói -I'm.....sorry!!! - Thi nhịn đói Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là "Cuộc thi nhịn đói", có 3 nước Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian..... Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói.... Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn... Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt vì còn tính thời gian kỷ lục mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"'' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi "Mẹ....thằng... thằng nào.... phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'''' ...sau đó xỉu luôn... - Chuyện giữa 3 chàng Mỹ, Nhật và Việt Nam 3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc Nhân viên máy bay máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất. Mỹ ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời dola í mà, cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ. Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp cậu vứt gì thế Nhật kim cương ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm. VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm" Mà công nhận đúng thật. - Thi vắt sữa bò Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa BTC hỏi - tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? anh chàng đến từ VN trả lời! - TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất - Thi đi xe lửa Trong cuộc thi nọ được tổ chức ở Việt Nam, có 3 nước tham gia 3 người Mỹ, 3 người Nhật và 3 người Việt Nam. Cuộc thi với nội dung như sau 3 người đi xe lửa từ Bắc vào Nam với chi phí ít nhất, chổ sang trọng nhất sẽ chiến thắng. Người Mỹ tuyên bố Tôi sẽ tốn 2 vé hạng nhất. Người Nhật tuyên bố Tôi sẽ tốn 1 vé hạng nhất. ... kế hoạch của 3 thằng Mỹ như sau lúc soát vé họ sẽ chui vào toilet, 1 phòng 1 đứa và 1 phòng 2 đứa, chỉ việc chìa vé ra họ sẽ chỉ tốn 2 vé thôi. Kế hoạch 3 thằng Nhật cũng chui vào toilet lúc soát vé, do nhỏ con, 3 tên sẽ chui vào 01 toilet, họ cũng chỉ tốn 1 vé thôi. Vốn đã "có tay trong" và "lo lót với bang tổ chức"... Người Việt Nam tuyên bố Tao không cần vé nào. ... 3 tay người Việt lên xe, đến lúc soát vé, họ đi vào toilet, gõ cửa phòng thằng Nhật soát vé lấy 01 vé, gõ cửa 2 thằng Mỹ lấy 2 vé.... họ nghiễm nhiên ra toa hạng nhất ngồi với 03 vé oai vệ... ha ha kết quả 3 thằng Nhật và 3 thằng Mỹ bị đuổi xuống... - Tái chế Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. ến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại -Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không? - Tất nhiên. - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy... - Thi vẽ quốc tế. Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ, phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. ến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. ến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. ến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện "Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!! - Cao thủ! Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi - "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời - "Có bí quyết gì đâu". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! - Khoai tây ngắn ngày. Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu -Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. ại biểu Anh -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng. ại biểu Mỹ -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng. ại biểu Việt Nam -Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5 Cả hội trường -Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? -À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được. - Hội thi Khoa học kỹ thuật. Trong hội thi ỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất ại diện của Nhật đứng lên phát biểu "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.." Ban giám khảo nhao nhao phản đối "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.." ại diện của Nhật cắt lời "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm" ến lượt đại diện của Mỹ "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.." Ban giám khảo cũng không tin "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.." "Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm" Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.." Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối "Không thể có ấy được!?!" ại diện Việt Nam bình thản nói "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.." - Cuộc thi ai oai hơn Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút". 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". ***** Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp "ko cần đá ice". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn. - Điều khiển voi Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "*** có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên ... - Việt Nam vô địch World Cup? Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi **** -**** ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? **** nói - 10 năm nữa con. Beck nói - Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi **** -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? **** nói - 100 năm nữa con. Katisak nói - Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi **** - Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? **** trả lời - Lúc đó *** đã chết rồi! - Hồ Chí Minh muôn năm !!! Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn "Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên "Vì Vì Hitle vĩ đại" roài lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn "Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" roài lao đến...........đẩy 2 ***** Mỹ xuống biển. =>VN mun năm!!!....................... . - Ai sợ ai ? Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người **********, vì người ********** không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người ********** vì ********** là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người ********** sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần. - Cuộc thi ở dơ Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu "Thúi quá thúi quá!" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra, kêu "Thúi quá thúi quá!" - Việt Nam lên tiếng Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận "500 năm trước, nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng". Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 mét, tìm được mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là "1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang". Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 mét. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận "5000 năm trước Việt Nam đã bít sử dụng Wi-fi"

truyện cười cuộc thi giữa các nước